一些生活碎片
22.3.13
寝室下面的樱花一晚上冒出来了，却是就这么胡乱的长着，隔天早晨起来发现阳光并不能很好的照射到这些白色的嫩点上，一晚上能长出来这些生命吗，我有点好奇。
花应该是有他自己的学问的，我其实并不喜欢这样张牙舞爪的花，但是一位晚上给他赋予了新的意义。他的每一只花瓣在月光下不断旋转，或许有猫的低鸣，有闪瞬即逝的灯光，有流转的呼吸，所以他便是他了。
我紧扣着花香，室友一直念叨有什么香味，我不自觉的想闭上眼，即使坐在车上，我也觉得自己的骨架在呼喊。或许不是他的香味，但是有香味足够罢了；或者老实说我是没有闻到的，那又如何？
花可以开的散，飘的乱，道理可是一般。
晚霞横穿，浪漫流淌。
21.11.22
不知何时我开始钟意洞洞鞋。
就像冬日的野风乱钻进我的足间，我期待潮湿，泥泞，枫叶和十二月。
但我以前却是喜爱布鞋的。
人的喜好有自己的喜好，小雪喜爱秋裤，我喜爱小雪；节气喜变，人也应当如此。
也许走过三千里后，我会穿着布鞋去攀登。要问理由，我想我不清楚；但总有趋使的动力罢，我想应该是的。但我也说不上来。
我想，沉默是冬日最好的温暖。
21.6.29
我想生活本来就是苟且的，而苟且着活没有什么错。但是我们习惯去反对一切，但是却不看正确与否。
我们活着像与世界纠缠，每个人都在不断挥拳，像石头也好，像棉花也罢；我们都在做着自己的努力。但是生活是有保质期的，我们不知道自己过多久会过期，我们只是在封闭的罐头里面缺氧窒息。
我们有爱好，我们各不相同，但是我们都在向前跑。我们需要一张温柔的桌子，一个温柔的夜晚，一些温柔的人。而我讨厌希望这些事物的自己。
我希望变成自己。我也希望变成在遍地糟粕的地方，能够踩着阳光斑斓的自己。
20.11.3
现在是22：16，我们这边没有熄灯这一说法，所以相比与你说的电影感，我想我这边或许便是肥皂剧了。很快就要过去一半了，这个学期，有时候会突然想起高中的期中，便自然延续到以前高中的日子。你说的很对，以前特别在意的事情似乎在时间冲刷下已经变得可有可无，有时也会想这是否是一种悲哀？对以前的自己，亦或是对现在的自己。
我已经没有了以前的矫情，这或者算是一种成长？这一点其实我的文字便可以看出，那种做作的文字已经消失，只剩下现在的干巴巴的描述，不知道你会不会习惯，因为这和我写给你的信已经完全不同了。是我变了，还是我挖出了我的本质？我很怀疑，自己是个无趣的人，这件事在这些日子中变得越来越明显。
外面的夜幕被商业楼的灯光给染成红色，我
想拿相机记录一下，却最终还是不满意自己的作品，且先称呼它作品。和以前一样的是我不变的热爱，对生活，对夜，对安静的热衷。我不是什么文青，我只是特别想要享受生活的普通穷学生。
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